Креативщик

 Я начинал с Низов. Я всем так говорю, потому что звучит это веско и солидно. Да! хотя за плечами у меня уже был институт, жизнь заставила пойти разнорабочим, ремонтировать школу в селе Низы. Это были теплые деньки сентября 2001-го. Однажды наш бригадир вернулся из города и сообщил, что в Америке упал доллар и два небоскреба. Конечно, мы ему не поверили. Разнорабочий хронически недоверчив к начальству, хотя от этого толку немного. Короче, в Низах нас кинули.  На память осталась вышиванка красно-черных воспоминаний: холопский беспощадный труд, кулачные бои под самогон, наглючее панство-начальство, - в общем, состоялось полное погружение в историческую Малороссию эпохи ничем не сдерживаемого капитализма.
Вернувшись в город, я случайно пересекся со своим старым приятелем — Леней. Он тогда работал артдиректором в рекламном агентстве, и взял меня на работу, креативщиком. Это был замечательный, добрый, талантливый человек, но, к сожалению, он слишком рано покинул этот мир. Мне его очень не хватает.
Теперь я не красил стены, а сидел в офисе с компьютерами и, попивая кофе, придумывал всякие слоганы и забавные частушки. У меня был испытательный срок – нужно было придумать слоган под выборы. К нам как раз обратился местный депутат, под которого мы разработали прикольную яркую программу. И я его придумал! А потом мы выиграли его выборы в Верховную Раду.
Помню, как я пришел первый раз за зарплатой (ее размеры я даже не обсуждал, поскольку доверял Лене и в то время был благодарен любой копейке). Мне вывалили такую кучу денег, что у меня на секунду перехватило дыхание. Чтобы прикрыть свой шок (а вдруг ошиблись?), я невозмутимо поинтересовался: тю? А что так мало? На что кассир, молодая девочка, виновато ответила:
— Это только аванс. Зарплата будет через две недели.
Collapse )

Болото. Басня

Лесное болото, на кувшинках сидят и квакают лягушки.
Вдруг посреди болота всплывает голова страшного непонятного чудовища. Пока она только-только появилась из воды, и напоминает обычную кочку.
Умная лягушка: осторожнее, это чудовище! Страшное чудовище.
Остальные: это не чудовище, а кочка. Удобная кочка.
Умная: об этом чудовище говорили наши деды и прадеды.
Остальные: оставь свой религиозный бред.
Чудовище открывает глаз.
Умная: кочка с глазами? Очнитесь!
Остальные: ну почему сразу чудовище? Просто какой-то зверек. Милый, молчаливый. Добрый.
Чудовище приподнимается, оскаливая пасть.
Умная: смотрите, какое оно страшное!
Остальные: ты сгущаешь краски. Ну и что, что страшное. В душе оно очень доброе.
Чудовище хватает одну из лягушек и отправляет в рот.
Collapse )

Тормоз

Был у меня друг, Лёха. Хороший человек был, — жаль что умер. Лёха был инвалид, ходил с палочкой. Однажды он пригласил меня в Дом инвалидов.
— Пошли! Там будут кино снимать.
Кому же не хочется в кино поучаствовать?
И вот мы пошли в Дом инвалидов. Точнее, поехали.
— Ты там не сильно светись. Там своих звезд хватает. Сыграй в эпизодах, — сказал Лёха.
Ну в эпизодах, так в эпизодах. В этом Доме инвалидов я ни разу не был, да и чего мне там бывать? Скромнее надо быть, к тому же.
Пришли мы. Дом Инвалидов представлял собой несколько комнат на первом этаже какой-то малоотличимой высотки. Внутри было множество молодежи. Все они шумели, радостно общались. В основном это были ребята с ДЦП, ну некоторые на колясках, некоторые с мамами. Вообще среди дэцэпешников попадаются удивительно радостные, яркие люди. Прямо лучезарные, открытые, они будто светятся изнутри. Не все, конечно, но многие. Здоровых такими я видел разве что в состоянии легкого алкогольного опьянения.
Ну, мы с Лехой поздоровались с некоторыми, потом приехало кино. Правда, в процессе выяснилось, что это не кино, а прямой эфир.
Аппаратуру затащили, кабеля, прожекторы. Все заволновались, притихли.
Помню, сел я скраешку, на каком-то стульчике, и сижу тихонько. Стульчики кругом стоят, в центре — девушка с микрофоном говорит какие-то слова вводные, что-то о  прекрасной поддержке инвалидов любимыми городскими властями.
— Ну что это всё я да я, — внезапно обрывает она себя, — пусть теперь они сами про себя расскажут!
И бросается ко мне!
А я сижу, смотрю на поролоновый микрофон у лица, и думаю.
Collapse )

Машинка времени

— Петрович! Петрович!
Я отпустил дверь магазина и оглянулся. Ко мне, стараясь не поскользнуться на льду, спешил Серега, сосед по лестничной клетке.
— Хорошо, что я тебя встретил. Филиппыч свою машинку доделал. — Отдышавшись, сказал Серега.
— Какую машинку? — не понял я.
— Ну, — времени.
Я смутно вспомнил тот день, когда я единственный раз был в гостях у Филиппыча, нашего местного Кулибина. Филиппыч жил на самой окраине района. С соседями он не общался, был человеком одиноким и нелюдимым, но вечно веселого балагура Серегу любил и ценил. Впрочем, его любовь к Сереге выглядела как снисходительное и терпеливое покровительство, чего Серега, впрочем, никогда не замечал. Тогда-то он и притащил меня к Филиппычу на его день рождения. Поздним вечером, уже изрядно поднабравшись, Филиппыч важно заявил:
— Ладно, так и быть, расскажу. Я машинку времени сделал.
Collapse )

Воспоминания об абхазской войне (отрывок из моей книги "Безбилетники")

Рэперы куда-то ушли. На платформе было пусто, лишь на скамейке перед вокзалом сидела старуха.
— Не замерзли, бабушка? — Они сели рядом.
— Нет, синочки, тепло тут.
— А вы сами откуда?
— Абхазия.
— Красивые места. — неожиданно встрепенулся Монгол.
— Быль там, да? — обрадовалась старуха, и ее сморщенное лицо оживилось.
— Да, в девяносто втором был, в августе.
— Вай, как же ты туда попаль? Там же война бываль. — горестно всхлипнула кавказка. Эмоции на ее подвижном морщинистом лице пробегали легко и быстро, как тени облаков.
— Ага. Как раз началась. — Монгол вытянул ноги, покрутил носками. — А мы не знали, что у вас война. Никто не говорил. У нас тогда все сразу деловыми стали. Крутились, что-то меняли. А у меня одноклассник был, Коляныч. Неприкаянный такой, все время его куда-то тянуло. Как-то раз он заехал Армению и хотел на Арарат залезть, но там оказалась граница. Проволока колючая, КСП, все дела. Сработала сигнализация, его заметили. Он в камыши, его поймали. Допросили, ничего не поняли, и посадили в камеру, где-то в части. Ясное дело, напугали его как следует. Что светит ему как шпиону и перебежчику. Колян загрустил. Подумал, что жизнь кончена, что впереди тюрьма, а в тюрьму ему совсем не хотелось. Сделал он петлю из рубашки, кое-как голову продел, и повесился на лампочке. Но там то ли лампочка не выдержала, то ли рубашка порвалась. В общем, упал он с табуретки, и разбил себе башку. В части испугались ЧП, и от греха подальше отправили его кукурузником на ближайшую железку, на станцию.
Монгол замолчал, достал сигареты, как хороший рассказчик, со знанием дела растянув паузу.
— Спички дай.
Он глубоко затянулся, выдохнул вверх, будто воспоминание, облако сизого дыма.
— Ну это присказка. Короче, приехал он домой и наврал нам, что в Грузии кожанки копейки стоят. Поехали, говорит, бизнес делать. А мы, балбесы, поверили.Collapse )

Село: инструкция по выживанию. Еще три совета

Решил добавить еще три пункта о жизни горожанина в селе. Эта музыка будет вечной. Итак...
11. Ремонтные работы. За 5 лет я раз двадцать сталкивался с вопросом: сделать самому, или нанять кого-то из местных. И пришел к выводу, что все, о чем можно потом пожалеть, стоит делать самому. Местным лучше доверить только самые простые работы: копка, покос, попил дров, рытье ямы и тд. Здесь все будет отлично и основательно. Но если что-то серьезное, то вы не только можете выбросить деньги на ветер, но и разочароваться в человечестве. Мой сосед заплатил уйму денег местной "бригаде" из двух человек за отмостку вокруг дома. Через два года она пошла трещинами. Вполне возможно, что "строители" прикарманили на этом два-три мешка цемента. Но крайних теперь, естественно, не найти.
Знакомый священник решил окультурить родник в селе, немного оформить его. Он вызвал экскаваторщика, но не имел возможности контролировать работы. Выяснилось, что тот выкопал на месте родника яму, то есть перелопатил выход воды, превратив местный почитаемый родник в грязную лужу. Спасли отца от народного гнева только интернет и новые технологии. Он поставил в центр ямы специальный конусный колодец, придавив окраины ямы довольно большой бетонной плитой.
Еще про воду. Предположим, вы захотели выкопать колодец. Вам указали на знающего человека, который пришел побродил с лозой и указал нужное место на участке. Вы наняли людей, те выкопали яму, а воды нет. Или она плохая, к питью непригодная. Вы заплатили деньги, а гарантий, как позже выяснится, вам никто не предоставит.
Collapse )

Медалька

Вспомнилось. Как-то поехали мы на концерт в город Конотоп. Ехали, как водится, на крыше поезда. Ветерок, красота вокруг, контролеров нет, — хорошо! Местные пацаны нас встречали и сразу зауважали. А встречали они нас по причине того, что в таком виде, как мы, по городу Конотопу без конвоя перемещаться опасно. Нас нужно было сопровождать и охранять, потому что не все прохожие просто шарахались в сторону. Некоторые, особенно консервативные, очень обижались на наш прикид. И было за что. Мы были, как елки, увешены всякими цепями, шипами, анархиями, гайками, замками, пацификами и прочими беспокойными вещами. В те времена с атрибутикой было тяжело, все делали сами. Мне было проще, поскольку я работал на заводе, и в моем распоряжении были гигантские производительные мощности. А вот наш барабанщик Стас додумался нацепить юбилейную медальку. Что-то типа "30 лет со дня Победы". В общем, и идем мы такие красивые по городу Конотопу и достопримечательности разглядываем. А достопримечательностей в Конотопе ровно две: огромные стаи ворон и доисторические трамваи. Вдруг какая-то стремная компания перерезает нам проход. Наши охранники выдвигаются вперед, что-то с ними перетирают. Возвращаются, и сразу к Стасу: пацаны спрашивают, что за медаль у тебя? Тот говорит: юбилейная. Те уходят, снова возвращаются: пацаны говорят, что проверить нужно, не орден ли? Снимай. Тут я, сгоряча, даже подумал: вот ведь Стас, додумался. Причем тут панк-рок и победа в ВОВ? Хорошо, что он еще свою золотую медаль за победу в соревнованиях по вольной больбе не нацепил. Наконец, пацаны приносят стасову юбилейку, и говорят: ничего страшного, можно проходить. Юбилейную носить можно, а за орден мы бы по зубам получили. Не забалуешь в Конотопе, одним словом. Ковпаковские места. Партизанщина.
Откуда нам в те времена было знать, что Стас в начале 2000-х получит в Чечне медаль за боевые заслуги, а позже вернется в родной Донецк, и погибнет там в бою летом 2015-го.

Село: инструкция по выживанию. 13 полезных советов.

На основании пятилетнего опыта проживания в деревне я решил составить небольшую инструкцию по выживанию для всяческих романтиков и прочих дауншифтеров в сельской местности. Все нижеперечисленное - исключительно мой опыт. Очень жаль, что в свое время не прочитал подобный пост.

1. Если вы еще не выбрали место подальше от цивилизации, но очень хочете это сделать, рекомендую село поближе к городу. Это не только коммуникации, больший выбор автобусов и магазинов, быстрая доставка грузов и менее дорогой интернет. В селах около города меньше воровства: молодежь едет в центр зарабатывать. Поскольку в селах давным давно нет колхозов, то в селах подальше молодые люди целыми днями маются дурью со скуки. Воруют, одним словом. Бывает, что просто по глупости, по синьке. Их конечно ловят, почти сразу: в селе сложно что-то утаить. Но потом украденное у вас заберут в милицию в качестве вещдока, и вы будете ждать его возвращения годами, пока идет дело.

2. Та идеальная картинка, которая рисуется вам из города, будет мало похожа на реальность. Быт в селе куда сложнее, чем в квартире. Хорошо, если у вас есть котел, удобства в доме и газ. Все эти нехитрые вещи экономят вам уйму времени и сил, если, конечно, вы собираетесь там работать, следить за участком, а не просто плевать в потолок, живя на ренту с квартиры. Если у вас нет лишней квартиры, может оказаться что нарисованный в вашем воображении отдых будет полностью поглощен обслуживанием сельского быта.
Collapse )

Кафка

— Добрый день! Я Ваш менеджер, зовут - Кристина.
— Добрый день. Я оформил заказ на сайте, № 12345, проверьте.
— У вас бонус!
— Спасибо. А что с заказом?

— Добрый день! Я Ваш менеджер, зовут - Вероника. Что вас интересует?
— Статус заказа.
— Какой номер?
— № 12345
— Не хотите ли приобрести другие товары, по скидке?
— Нет, меня интересует мой заказ.
— Минуточку... ... ... ...
Добрый день! Я Ваш менеджер, Анастасия.
— Проверьте, пожалуйста, статус заказа.
— Какой номер?
— Посмотрите в истории.
— № 12345?
— Ага.
— Минуточку. Может быть, пока я проверяю, вы подберете что-то еще? У нас скидки до 40%!
— Нет, меня инетресует мой заказ.

— Добрый день! Я Ваш менеджер, зовут - Наташа. Что вас интересует?
—Вы там с ума посходили? Посмотрите историю переписки!

— Добрый день! Я Ваш менеджер, Светлана. Что вас интересует?
— Статус заказа № 12345.
— Система загружается. Вы можете сами проверить свой статус по ссылке http//12345.
— Ссылка не работает.

— Добрый день! Я Ваш менеджер, Людмила. Что вас интересует?
— Ваша ссылка на статус заказа не работает.
— Вы зарегистрировались наш сайт?
— Зарегистрировался на сайте?
— Да, чтобы ссылка работала, Вы должны зарегистрироваться на сайте в личный кабинет. Чтобы отправить на сайте, необходимо загрузить ссылку.
— ... Я не понял.

— Добрый день! Я Ваш менеджер, Юлия. Что вас интересует?
— Ничего. Спасибо.
— У нас также есть интересные предложения.
— Не сомневаюсь.
— Направьте, пожалуйста, предложение, что вас заинтересовало.